当故乡那个小院放飞了我们的时候，故乡一点一点老去，唯独没变的是月亮的脸。枣的清香在记忆里流散，故乡的容颜却在我的记忆里变了模样。我背负着那个小村庄带给我的全部快乐去寻找属于我的那一隅天空。记得那一年，我考到了父亲所在的县城的高中，那时才真正知道父亲所从事的职业。父亲在他们医药公司只是普普通通的一员，在忙的时节，公司人员大多都出去到各处收购药材，闲暇时节大多男职员都没多少事做。尤其父亲，由于一次政治运动被人陷害，忠厚老实的父亲又痛又气差点身陷囹圄，等风波平息之后，父亲手却抖得握不成笔。公司记帐一类的事都不让父亲干，那段日子父亲白天晒晒药材看管大门，晚上值班。 华夏古语说友人是“打断骨头连着筋”，不管天南地北天各一方，一日为亲，终身为亲，不管相互间有如许深沉的隔膜以至是深仇，宗亲的力气，在国民心中堪比盘古开天。 那么多鬼使神差的定数；那么重情不禁己的无可奈何；那么多不是太早即是太迟的相左；那么多你来了，我走了的可惜；那么重情深缘浅的玩弄。 八、如果有一天，我变得更冷漠了，请记得，我曾经要人陪的时候，你都只说忙。如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没有问我过得快不快乐。 />谁在前方等我 翻出中学时的日记，发现一句话：“谁在前方等我？”，时间是1990年3月24日，下午，阴，乍暖还寒。心情迷茫。那时候，我17岁，一个大孩子，这句话或者梦想爱情，或者渴望一份理想的职业。而现在，它的味道全变了——迷茫的终极询问，抑或是对个体的置疑乃至生命的敲打？我一时想不清楚，但仍觉得震惊——有时候，一句话，命中的东西比一个人的身体更为准确和庞大。 我走出来，外面还是兜头照射阳光，偶尔的乌云从西边飞来，像是臃肿的发霉棉絮。对面的森林青黑，山坡上跑过1只灰色的野兔，没有人惊扰它，尽管它总是将刚刚出来的黄豆苗根根咬断。对面的村庄炊烟升起，盘旋，上升，在高处消失。我忽然想：谁在高空等着炊烟呢？散开的，柔软的，呛人的气体，柴禾的呼吸和灵魂，究竟要去向哪里？ 蓦然想起前些天，和父母亲一起，到3里外的麦地，锄玉米地，挑水逐棵浇将要蔫死的苗儿。看到爷爷奶奶的坟，就在田地里面，两个人合在一起——远看有些孤独和落寞。我总是想，应当再将他们分成两座坟茔，像两个人，在一面土炕上各盖一条被子那样。但妻子说，这样是最好的，活同裘，死同穴，想来也是一世夫妻的宿愿。回家路上，我一直在莫名其妙地想：爷爷奶奶，还有其他的逝者——死去之后，他们还有没有灵魂和知觉？要是有，又在何处？没有，又是为什么？ 在路上又看到另外一座坟，两个年轻人，两口子，吵架，一起喝了一瓶农药死了，就埋在一边的山坡下面。 很多时候，尽管30多岁了，可我总是觉得自己还小，十多岁的样子，心态也是，不愿涉及太多的事情，哪怕一点俗事，都浑身不自在。不愿意说自己的年龄，不愿意告诉对方自己的一些往事——我也觉得自己很庸俗，单纯，或者在某种时候显得脆弱，甚至怯弱。而另一方面，我一直感觉自己老了——心理的老，30多岁，就像60岁一样，内心充满皱纹和伤痕，疲累和不安。很多时间，在自己的潜意识里，总有一个声音在茫然询问：我的前面是什么？ 母亲说，村里的两个老人，养子在养父病的要死的时候，断绝了关系。养父患癌症，在炕上挺了半年多，到六月，眼看就要过去了，可硬是又支撑了半个多月。总是对老婆念叨一句话：把事情办完了，就来——我等你。村人都说，老人可能在某个地方存了一个贵重东西，要老婆拿出来，变成钱，自己死后，生不能好好活着，死了，要“住”一个好地方。 这只是他的一个愿望，死后两年，坟头依旧，黄土青石，再简易不过。第三年头上，老伴也死了。埋在一起，还是原来的模样。有一次和父亲一起到田里除草，看到他俩的坟茔，在一大片杨树林里，安静，孤单，隐隐弥散着悲凉。想起他对老伴说的“我等你。”感觉像是一种召唤，说不清楚的，有着某种魔力的声音、箴言或者咒语——在一个固定的地方，一个人站着，向另外一个人发出召唤的声音，曲折幽幽，那种味道，足可让夏天的流水冰凉彻骨。 对于那位养子——没有人谴责他。有人说：“真正和唯一的美德就是恨自我。”我不知道他有没有恨过自我。而且我还知道，他和母亲一样，信仰基督，是这里最为虔诚的信徒之一。每次遇到，我都不由自主地想问他：基督教给你一些什么？后来，我看到：神在《马太福音》的“论仇恨”一节中说：“我实在告诉你，若有一分钱没有还清，你断不能从那里（监）出来。”我也想——没有一个人能像对待自己一样，对待别人的生死——这是令人沮丧的，我和另一个我之间，到底是一条怎样的途程？信誉保障红中麻将1元1分群#独钓
2025-02-27 03:48 浏览:0
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当故乡那个小院放飞了我们的时候，故乡一点一点老去，唯独没变的是月亮的脸。枣的清香在记忆里流散，故乡的容颜却在我的记忆里变了模样。我背负着那个小村庄带给我的全部快乐去寻找属于我的那一隅天空。记得那一年，我考到了父亲所在的县城的高中，那时才真正知道父亲所从事的职业。父亲在他们医药公司只是普普通通的一员，在忙的时节，公司人员大多都出去到各处收购药材，闲暇时节大多男职员都没多少事做。尤其父亲，由于一次政治运动被人陷害，忠厚老实的父亲又痛又气差点身陷囹圄，等风波平息之后，父亲手却抖得握不成笔。公司记帐一类的事都不让父亲干，那段日子父亲白天晒晒药材看管大门，晚上值班。 华夏古语说友人是“打断骨头连着筋”，不管天南地北天各一方，一日为亲，终身为亲，不管相互间有如许深沉的隔膜以至是深仇，宗亲的力气，在国民心中堪比盘古开天。 那么多鬼使神差的定数；那么重情不禁己的无可奈何；那么多不是太早即是太迟的相左；那么多你来了，我走了的可惜；那么重情深缘浅的玩弄。 八、如果有一天，我变得更冷漠了，请记得，我曾经要人陪的时候，你都只说忙。如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没有问我过得快不快乐。 />谁在前方等我 翻出中学时的日记，发现一句话：“谁在前方等我？”，时间是1990年3月24日，下午，阴，乍暖还寒。心情迷茫。那时候，我17岁，一个大孩子，这句话或者梦想爱情，或者渴望一份理想的职业。而现在，它的味道全变了——迷茫的终极询问，抑或是对个体的置疑乃至生命的敲打？我一时想不清楚，但仍觉得震惊——有时候，一句话，命中的东西比一个人的身体更为准确和庞大。 我走出来，外面还是兜头照射阳光，偶尔的乌云从西边飞来，像是臃肿的发霉棉絮。对面的森林青黑，山坡上跑过1只灰色的野兔，没有人惊扰它，尽管它总是将刚刚出来的黄豆苗根根咬断。对面的村庄炊烟升起，盘旋，上升，在高处消失。我忽然想：谁在高空等着炊烟呢？散开的，柔软的，呛人的气体，柴禾的呼吸和灵魂，究竟要去向哪里？ 蓦然想起前些天，和父母亲一起，到3里外的麦地，锄玉米地，挑水逐棵浇将要蔫死的苗儿。看到爷爷奶奶的坟，就在田地里面，两个人合在一起——远看有些孤独和落寞。我总是想，应当再将他们分成两座坟茔，像两个人，在一面土炕上各盖一条被子那样。但妻子说，这样是最好的，活同裘，死同穴，想来也是一世夫妻的宿愿。回家路上，我一直在莫名其妙地想：爷爷奶奶，还有其他的逝者——死去之后，他们还有没有灵魂和知觉？要是有，又在何处？没有，又是为什么？ 在路上又看到另外一座坟，两个年轻人，两口子，吵架，一起喝了一瓶农药死了，就埋在一边的山坡下面。 很多时候，尽管30多岁了，可我总是觉得自己还小，十多岁的样子，心态也是，不愿涉及太多的事情，哪怕一点俗事，都浑身不自在。不愿意说自己的年龄，不愿意告诉对方自己的一些往事——我也觉得自己很庸俗，单纯，或者在某种时候显得脆弱，甚至怯弱。而另一方面，我一直感觉自己老了——心理的老，30多岁，就像60岁一样，内心充满皱纹和伤痕，疲累和不安。很多时间，在自己的潜意识里，总有一个声音在茫然询问：我的前面是什么？ 母亲说，村里的两个老人，养子在养父病的要死的时候，断绝了关系。养父患癌症，在炕上挺了半年多，到六月，眼看就要过去了，可硬是又支撑了半个多月。总是对老婆念叨一句话：把事情办完了，就来——我等你。村人都说，老人可能在某个地方存了一个贵重东西，要老婆拿出来，变成钱，自己死后，生不能好好活着，死了，要“住”一个好地方。 这只是他的一个愿望，死后两年，坟头依旧，黄土青石，再简易不过。第三年头上，老伴也死了。埋在一起，还是原来的模样。有一次和父亲一起到田里除草，看到他俩的坟茔，在一大片杨树林里，安静，孤单，隐隐弥散着悲凉。想起他对老伴说的“我等你。”感觉像是一种召唤，说不清楚的，有着某种魔力的声音、箴言或者咒语——在一个固定的地方，一个人站着，向另外一个人发出召唤的声音，曲折幽幽，那种味道，足可让夏天的流水冰凉彻骨。 对于那位养子——没有人谴责他。有人说：“真正和唯一的美德就是恨自我。”我不知道他有没有恨过自我。而且我还知道，他和母亲一样，信仰基督，是这里最为虔诚的信徒之一。每次遇到，我都不由自主地想问他：基督教给你一些什么？后来，我看到：神在《马太福音》的“论仇恨”一节中说：“我实在告诉你，若有一分钱没有还清，你断不能从那里（监）出来。”我也想——没有一个人能像对待自己一样，对待别人的生死——这是令人沮丧的，我和另一个我之间，到底是一条怎样的途程？