加威【as099055或as011033或as022055或Q号675434346】（2人3人跑得快红中麻将亲友圈一元一分，随时可以玩起来，诚信第一，可以免押验亲友圈。随时拿起手机就可以玩，蹲厕所的时候你可以打麻将，吃饭的时候你可以打麻将，坐车的时候你可以打麻将，躺在床上你可以打麻将，随时随地，你想怎么玩怎么玩，亲友圈内小改改也多，还能交朋友，何乐而不为，快来找我吧，我一直都在，加不上微信就加QQ:675434346如果添加频繁就换一个加　　宫商角徵羽，全赖手指间。我不善音律，古琴特有的减字谱亦是看得懵懵懂懂。请教徐老师，他鼓励与教导并重。说我这样的手指与指甲是适宜习琴的，又就读于师范学校的汉语言文学专业，选择琴是对的。欣然间，鼓舞了我的几分士气。遂在琴行与学校间常来常往着，每一首练习曲学下来，到琴行练的时间数小时有余。惹得琴台楼下的会计卢小姐直喊单调。勤能补拙，在左手无名指磨出老茧后，我开始真正地随老师学习琴曲《阳关三叠》。“清和节当春，渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新，劝君更进一杯酒，西出阳关无故人…　…”王维千古流传的送别诗，第一回听徐老师用流传千古的古琴吟将出来，韵味深永，思绪绵长。我有些退却，这样的《渭城曲》，指法复杂，进复退复如一反撮，是否我这等门外汉承受得起的？见状，老师请出了前人陶潜的“但识琴中趣，何劳弦上音”，与坐在一旁的我相视而笑。我吐了吐舌头，拾起指尖熟练地在岳山与一徽间撮滚了一番，稳了稳心绪，操起了这首渭城名曲。 　　妈妈，我有兄弟姐妹吗？在母爱的天空下，他们该是最幸福的云彩。当我孤独地哭泣时，多希望有一只手温柔地拍着我的背。妈妈，好好活着，给我留着最温暖的怀抱，就算有一天我老态龙钟，我还会在你的怀里哭泣，让脸上的皱纹里盛满泪水与幸福。 　　有一回我们骑了白马去赶集，母亲搂着我坐在马背上，白马是一匹老实的马，平稳地走在村后田塍上，又走上稍稍高出田野的小堰塘的斜坡。父亲在前头牵着马。我头一回骑马，有点怕，却也很兴奋，有很多的话问父母。现在记不得问过些什么，但谈话的热闹却留着深刻的印象。那时，我们对白马很爱惜，村里有马的人很少，它是我们的骄傲和希望。我们指望它带来更大的丰收，从而建设一个美好的小康之家。母亲当时的穿着我还有印象，那是当时体面的兰士林布衫；斜襟上钉着蜻蜒形的长襻儿，腰身很细，配着大脚裤子，有种古典的美。那时母亲的头发很黑，脑后挽一个圆圆的髻子。 　　人们用三寸不烂之舌安抚着自己的动机，然后心安理得地直奔目的，经过乞丐的时候有谁还会掏出良知？我恶心的不得了，也包括对自己，悲哀的是我还要呆在令自己恶心的环境里。越来越分裂了，所以当人们大言不惭地重复着腐臭的信条安抚自己的时候，我会扭过脸看向窗外和远处。我希望我能最大限度的减轻负罪感。三年甚至更多的时间，我原地未动，难怪彦对我失望了。我是一个总令人失望的女人，所以我活在记忆里，在追索中悔恨和反省。言行是泼出去的水，你收回的只能是潮湿的疼痛。 />　　我只知道一件事，今年的春天不是春天，雨下了很久，很久。　　后来我又知道了一件事，某学校接连几个女生自杀，听说天气不好是一个原因。现在想，也许那是直接原因吧。知道这件事的时候，我附和着说，也对啊，再不开天的话真的要自杀了。我没有想要自杀，只是附和而已，表明我能理解那几个自杀者的行为。就像当初在补习班——听见邻校高三一女生吃了鼠药，别人指责她的时候——我也能够理解一样，并道出不容反驳的那个理由，当她觉得再也看不到希望了，死就是理所当然的事了。　　我知道的第三件事是，疯女死了。我到学校就见先生把中午吃的菜都准备好了，正纳闷，他对我说，中午你做饭吧，我得回家。我们那一个２３岁的女孩死了，要去帮忙。　　我感觉木讷，但是我知道，听到这个“２３岁的女孩死了”的消息的时候我内心在涌动着什么，那是我对于外在于我的积累了许些日子的什么东西的斥责。　　先生接着告诉我。这孩子曾经犯着精神病，以前读书的时候考上什么学校了，家里不送。　　先生说到这里我就想到一个人了。那是０４年常在镇上穿梭的一个女孩，每天从这头到那头，有时候骂骂咧咧，有时候念念有辞，有时候背着吉他，也有时候扬起手肘左右晃动。路旁做小本生意的妇女指指点点、说三道四。因为这些，我曾经寻着她的踪迹找过她，找到了，那是她姨妈家。在屋侧犹豫很久，听见她奇声异调和别人说着话。终于邀她出来走走，她欣然同意，脸上的表情，像是得到了恩宠一般，满是惊喜，时而看我一眼，似乎又夹杂着一些疑惑与不安。但是显然，与呆在家里相比，她更乐意相信我并和我出来走走，我能看出她的急切。然后我知道了她的故事。　　曾经与爷爷相依为命。因为爷爷的影响，喜欢读书，父母亲却不太支持，以为是女孩。爷爷死的时候，她从学校冲回来，不能接受这个事实。爷爷的死对她打击很大，那以后，成绩有所下降，受到父母嘲笑（她的话说）。初中哔业还想读书，家里不送。后去打工，在广东得病被送回。　　我和她一起去了小镇尽头的那个冷庙。她告诉我她以前常去那里。她一直说着不标准的普通话。我看不出她真的有什么很伤大雅的不正常。她的服饰，像是精心装扮过似的，除了头饰有些夸张。我带她到家里玩。在阳台上，她的情绪开始激动起来，随着说话声音加重语气变粗，她的脸涨红了。　　她要看书，我带她进房间。她又要写字。我给她纸笔。她写一些名字，写我们小时候喜欢写的“祝你一路顺风越长越漂亮”之类，确切说不是写，是划，像是造艺术字造签名那样。　　因为出门的时候她姨妈让我劝她回家吃药，我不得不打断她。她再次涨红了脸，一会儿是土话一会儿是不标准的普通话，语速快得让人听不清，神情像是在跟人吵架，两条浓眉蹙起来，眼睛里有凶光，我终于最清楚最真切感受到她的愤恨了。可是我对她的同情减少了，因为我觉得她是那么的偏激（可恨我跟一个要靠吃药才能维持神志的人计较这些）。　　也许是她累了，也许是她感觉到我的话明显减少了，她停下来，脸色看起来带着几分失落，甚至有一种似乎是意识到自己有点冒犯我的难为情。我再次觉得她跟一个清醒的人没太大的差别。这让我情不自禁的以为她不是疯，而是错把怨恨指向父母，至于偏激到像这样失态。她又拿起笔，再不是划，而是正经写字。以一个初中生的水平，字算写得漂亮，也很稚气。我便又惋惜起来。她写了几行，递给我看，不外乎是那些听得人们耳朵起茧的温馨的话语。我自己不知道为什么，在应该感动的时候没有感动，只是依然保持着我觉得应该有的同情和惋惜。　　送走她之后我再没去找过她，一方面固然是因为其它事情耽搁了，但更重要的，我是失却了当初的信心——开导她直至她服从治疗直至她清醒。我在她激动的偏激的言辞面前退缩了，我再不以为我能帮助她。也许一开始我就没有具备足够的爱心，而只是猎奇心理使然。现在想来，我那“斥责”不应该是针对于外在于我的什么了。即使如先生说的，她爸爸妈妈曾经在她发病要出去跑的时候用拳头粗的木棍打她，她的爸爸妈妈曾经在她发病时将她关在邻居家的一间暗屋子里。那屋子里曾经有个１９岁的男孩自杀。那屋子，那１９岁男孩的母亲也曾在那里自杀。那屋子，正常人都说，就是有一千块钱在那里我也不会进去拿的。即使这样，我也不应该把“斥责”针对他们，虽然先生说如果她家人对她好点可能也不至于这样。　　先生说是她没错。她本来已经完全恢复了，自己要求吃药，吃药后好了，很长一段时间了。客人来了懂得招呼、泡茶、留客。再也不出去乱跑，她妈妈给钱让出去跟人玩牌，她还说出去干吗，现丑啊。真的很清醒了。中午做了饭，煎了鸡蛋，要爸爸吃，要妈妈吃。下午就喝了药。爸爸回家的时候她说喝了半斤把药，让他别做得太辛苦注意身体。　　人们开始讨论，说些风水迷信方面的话，说那个屋场很奇怪，经常死年轻的，中年的。也说，也许是清醒了，想起过去，怕别人看她不来。我不想说话。我心里并没有特别伤痛与悲哀，我只是不想说话。　　第二天，先生就来上班了，这事似乎就平息了。一般上了年纪的人去世会摆３－４天道场，我想先生只去帮一天忙，应该是事情完了。小时候见过小孩夭折，就是人们痛哭，然后痛哭的继续痛哭，另外则有人去山上挖个坑将其埋了。我问先生，这样年轻的人，很快就葬了的吧。先生说是的。到现在，已经在山上躺了几夜了啊。那山上，不知道冷也不冷。　　前两日写了两则，一则《春憾》，一则《春困》，今日又想起她来，以为该写《春葬》了。记得她写过字的那笔记本是和其它东西一起，都在的，找来找去却找不着，才想起去年曾经有过一次大清理，很多东西，包括一些重要信件都扔在河水之上了，心想那或许是记忆最浪漫最美丽的归宿。可想来黛玉葬花，是求“质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟”，我暂且安慰于你“一抔净土掩风流”。　　你当初精心装扮，大浪卷领的粉色毛衣和短装外套，牛仔裤，略显夸张的蓬大的深色头饰，普通话，和微黑的脸庞，脸庞上的愤怒，我会一直记得。天晴了，我要先生带我去看看你的坟。