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2025-04-01 20:07 浏览:0
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11、今天是你的生日,你的朋友为你点播了一首动力火车的歌,请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下好,点歌完哔。 到民乐,我第一次见到了北方草叶,朴素善良的西北汉子孟澄海老师,献平也是第一次。12点的峨博小店,我们已有二两青稞酒下肚,大约2点30分的此时,酒仍来演绎感情交流的媒介。我们吃着火锅,四个小酒杯围桌转悠,依旧是划拳,西北不醉不休的朴实让我仍然害怕。献平靠孟老师紧坐着,依旧在谈文学,在交流观点。渐渐的,谈到了孟老师的散文,献平不自觉的转转身,正对了孟老师,酒到浓时情自重,孟老师不住的点头,桌上的他们继续着斗酒。柯英对我,可我不会猜拳,就猜手里的火柴棍,身旁的献平悄悄在我耳边说了答案。心疼的柯英继续挑战有些醉了的献平,长在河北的我的大哥依然没有斗过看着猜拳长大的柯英,献平低头看看输掉的酒,举起,倒进了口里,咧咧嘴,抖抖舌头,喝光了我茶杯里的水。一圈圈过后,一箱酒就成了四个空瓶,我看到献平和孟老师都要醉了,偷偷倒了满满的三杯清水给他们准备,却都让替酒的我给喝了。老友的初次见面,文学正义的伸张,艺术的美丽,围着酒桌旋转,一直过了日落西山。 />道路上的风景文/李云 苦闷。苦闷。 天很冷,我终于坚持不住,在房间里烤起电暖炉。我本来想再坚持一下的,但寒冷已超过了我身体承受的极限。何必自己和自己过不去呢,该享受的时候就享受吧。四周漆黑宁静,像散落在林间的一处遥远的坟墓。如果此刻上帝站在空中,俯身看我所居住的地方,他会想到什么?对,就像一处宁静的坟墓。只是他可能不知道,住在里面的还是一个活人。 无所事事。不想上网,不想看电视,不想读书,也不想写作。我好像突然对这一切产生了深深的厌倦。像刚喝醉酒的人看着他面前放着的一大杯白酒,又像是刚经过一次长途跋涉的旅人看到远方时的惊悚和茫然。到底想干什么,我自己也说不清楚。 我把房间的灯光调到最暗,然后点上一枝烟静静抽着。烟雾袅袅,蓝色的轻烟从我面前冉冉上升,消失不见。我的膝前摊着一本书,“请您寻出家传的霉绿斑斓的铜香炉,点上一只沉香屑,听我说一支战前香港的故事……”这个比烟花还寂寞的女子,用这样的开头点燃生命的寂香。如果说生命像一柱静静燃着的香的话,不知我这一只已经燃烧到哪一截了。回头看过去的岁月像一堆留有余温的灰烬,一场大风将它吹得一干二净,然后铺天盖地向着我的心上袭来,纷纷扬扬,仿佛凋零一地的花瓣。窗外。我住处后面的那条公路上有汽车在行驶,轰隆轰隆的声音隐隐传来,像冬天沉闷的雷声,然后迅疾地消失在暗夜里。我凑到窗前一看。一辆不知运载着什么东西的大卡车匆匆忙忙地向远方驶去,它尾部闪烁的红灯很快消失在黑暗中。寒冷的冬夜,来历不明的汽车,不知驶往何方。在无数个夜晚我常常被汽车驶过的声音惊醒,它拖着长长的尾音顽强而执著地想要嵌入我的梦里。 对于窗外的这条小道,我对它颇有微词,肮脏,混乱,泥泞,多么像我走过的人生历程。我常常没来由地想起这些,我的道路,我母亲的道路,我的兄弟姐妹们的道路。我们每个人的道路。它们在看不见的地方交错汇合,尔后各自伸向看不见终点的远方。每个人一生下来就沿着自身的轨迹运动,像宇宙间的一个星辰。有一个时期我甚至相信了乡间算命先生的说法,他们说每个人出生的时刻也会决定他一生的命运。意思是不同的时刻有不同的轨迹,你在什么时刻被抛到这世上,就会走什么样的路,一切冥冥之中自有安排,半点也强求不得,你所能做的只是老老实实地沿着既定的轨迹滑行。尽管我很不愿意落入这种生死无常的怪圈里,但越是挣扎身上的缰绳就勒得越紧。人需要走过很长的一段路后才能看清路上的风景。 对我而言,我的路在十多年前就已经决定。经过三年苦读,我考上了外县的一所师范学校,我把我的道路延伸到那个全国闻名的旅游城市——峨眉山市。满以为我的路从此以后一路畅通,那知三年后终点又回到了起点。我像苍蝇一样在外面飞了一圈之后,又回到了我出身的地方。人们都说:本地做官不是老爷。更何况我是一名小小的教师。没有人真正把我当老师看待,不就是某某家那个死了父亲的小孩吗?嗬,当老师了。短暂的议论以后,便是永远的漠视。从此在家与学校之间十里路的那条羊肠小道来回穿行,所不同的是我的身份不再是当年那个可怜巴巴的学生,而是老师。每天早出晚归,风里来雨地去,没有丝毫我预想的工作后的乐趣,我的境遇与周围的农民没有什么两样。那是一条非常简陋的乡村土路,用坚硬的碎石铺成,天晴硌脚,下雨泥泞。我在这样的路上走了整整十年,日复一日,年复一年,我的痛苦和呐喊无人理睬。走着走着,我的热情像沙漠中的水一样渐渐干涸,终至于不见。走到第五个年头的时候,我不再做梦了。我明白这就是我要走的道路,我在路上所能看见的风景只有这些:堆满乱石的花溪河,两边是农人的庄稼地。一家有着严重污染的造纸厂,流出乌黑的脏水,它在前些年被关闭了,好多人因此失业。还有一家中型水电站,进进出出走着年轻漂亮的姑娘和鼻子朝天的电站工人。相比周围的农民他们有足够的优越性,每月领着不菲的工资,吃得好,耍得好,穿得好,工作轻松,悠闲自在,羡煞了许多人。 和我一道走在这路上的本来有三个同事,走着走着他们就不见了,一个工作五年后调到另一个学校去了,还有一个转行了,他有一个哥哥在县里当领导。还有一个是外乡人也调走了。剩下我一个人孤零零走在这路上。春天到来的时候,我的幻想接近为零。我告别了单身生活,镇上一家效益不太好的水泥厂的一个姑娘成了我的妻子,她愿意陪我一道走在这条路上,我的心得到些许安慰。只是我需要走的路更长了,早晨从她住的镇上到学校,放学后再回到她家。我在镇上没有房子,暂时寄居在她家里。走到第十个年头的时候我终于调离了那所学校,大半个青春早已过去。 是的,我走在路上,路上的风景不断变幻。我曾经熟悉的人和事也以变幻的面目出现,惟一没有变的还是那条路,我需要不断走下去的那条路。在这条路上我也渐渐开始老去。有一个时期我开始思考这样的问题,我走的到底是一条什么样的路呢?为什么我单单选择了这样一条道路?假如我走的是另一条路的话,我的人生会是怎样一番光景?好在我渐渐明白了这样一个道理:我的路是独一无二的,没有任何人可以代替。就像我不能代替别人所走的路一样。2003年是我的伤痛之年,和我相依为命了几十年的奶奶阖然长世。虽然她年事已高,但我仍然不能接受这样一个残酷的现实。奶奶生前常对我说:人生一世,草木一秋。奶奶识字不多,她常把这句话挂在嘴边。她说这话时的表情空洞迷茫,耐人寻味。我知道在一个老人眼里,命运是一件多么难以捉摸的事情。好在奶奶一生走过太多的风景,她应该了无遗憾了。我看着亲人们在自己的路上不断发生变化,母亲老了,妹妹们组建了各自的家庭,她们为自己的家庭身心疲惫。还有许多的变化,都发生在路上,不经意间,像秋风吹过一样,当我醒来已经面目全非。 我继续走着,我的女儿也在一条看不见未来的道上走着。她那么年轻,我相信她会看到比我更多的风景,也会拥有比我更为广阔的天空。但不知怎么的,我的心里还是有许多的担心,担心她的翅膀不够硬,担心她前路有可能出现的绊脚石,担心她不知道怎样去防备。如果可能我很想替她一一搬开,但我知道这一切都是多余的。没有谁能走在别人的道路上,因为每个人都有自己命定的生活轨迹。想到这点我心里好受多了。 许多年来我总是在数不清的人事之间纠葛,我忽略了路上的许多风景。我仿佛从来就没有认真生活过,想到这点我十分沮丧。我像一枚急速旋转的弹子总是试图滑向别人的道路,碰撞是难以避免的,有几次甚至还出现了脱轨的危险。我感到后怕,但也有些兴奋的刺激。我有一个朋友曾在喝醉之后对我说:你看天空中都布满鸟道,我却看不清自己的道路在哪里?他的话是伤感的,但第二天看见他的时候,却没事人一样。有许多时候我们都是这样的,说过的话很快就会忘记。我们也不会长时间地把眼睛盯着自己的脚下,因为不管怎样我们都得关注自己的远方可能出现的风景,那才是我们实实在在的生活全部,除了接受,还有什么更好的法子。 我在2005年冬天的一个夜晚,回望过去的生活,它真的是一团模糊的影子。一个人走在路上,这是上帝的赐予。哪怕我是一个最悲观绝望的人,我也希望自己能一路走好。这是春天到来之前我对自己的祝福。(约2842个字节)李云四川洪雅县高庙中学邮编:620365 所以你争吵。你觉得她脾气暴躁吗?她认为你还不够搬家吗? 第二天一离开家门,我的脚步就懒。那条我每天都要走上两遍的青石小路,那所每天我都要在里面呆好几个小时的学校教室和座位让我难受。这就像晕车的人,一听说要去赶车,还没上车呢,已经先翻肠倒肚的要吐出来了。不过我又觉得我还是必须得去学校的,那个关于“逃学”的念头一经冒出来就吓我一跳,似乎我不知不觉就往邪路上去了。我强迫自己往前走,可是脚下却总是迈不开步,仿佛被一根绳索牢牢地系住了。这样一想,我的心中便好受了些,不是我不想去学校,是一根绳子拽住我了!这根绳子又粗又大,强壮无比,我一个小小少年,又瘦又细,怎么拉得过它呢?这不是我对不起父母,对不起老师,不是的!我知道父母供养我上学很不容易,他们终日面朝黄土背朝天,在那一块小小的土地上,早出晚归,披星戴月;我知道,老师教育我们多辛苦,批评教育口干舌燥,批改作业呕心沥血,夜深人静的时候,老师窗前,有一盆米兰,小小的黄花藏在绿叶间,它不是为了,争春才开花,默默地把芳香洒满人心间……可是,敬爱的父母,亲爱的老师,一个弱弱的少年,当他被一条粗壮有力的绳子牢牢拴住的时候,他能有什么办法呢?
